FÁBULA 1:
EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

**MORALEJA:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

FABULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
‘Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’, y responde el Pajarito:
‘No te dejo, no hay espacio para los dos’.
La cucaracha vuelve a insistir:
‘Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: ‘Te he dicho que no!’.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
‘Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!’ insistía la pobre cucarachita. No te lo repito más, si digo que no, es que no’ afirma el Pajarito.

**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

FÁBULA 3:
LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
‘mi rabito! dónde está mi rabito?’, miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó ‘nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!’.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? – el marido le preguntó. La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:

- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa; hizo que se acostara y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del cementerio Jardines del Recuerdo

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidio hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Despues de tres años de investigacion y un coste que supero los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio aleman, España decidio realizar el suyo propio. Los espanoles creian que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.  Asi, despues de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de mas de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido.

El estudio español llego a la conclusion de que la razon por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

los martes y jueves por la noche voy a jugar a fútbol y después a cenar a casa de Rodrigo. – los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar. – y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. – si quieres, bien, y sino, también. Entonces la mujer le responde: – para mí, existe solo una regla: aquí, en casa, todas las noches se folla. si estás, bien y si no también.

-|AQUI MAS CHISTES DE MONJAS|-

En una ocasión estaban platicando sobre la guerra y sus consecuencias

una dijo:
“si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda la gente pobre.”

otra dijo:
“si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos.”

Y, dice la monjita majadera:
“si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los soldados.”

De repente se paran las monjas y se dirigen a la puerta,…y la monjita grosera les dice:

‘¡Espérense pendejas,…todavía ni contrato el camión!’

-|AQUI MAS CHISTES DIVERTIDOS|-

Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:

Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?.
¡por supuesto!
¡papá! ¡papá! ¡¡¡dijo que sí!!!
Bueno… Ahora andá y pregúntale a tu hermana…
María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
¡claro que sí!
¡papá! ¡papá! ¡¡¡también dijo que sí!!!
-bueno, pregúntale también a tu hermano mayor.
Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
Pues claro…!!!
¡papá! ¡papá! ¡¡¡ él también ha dicho que sí!!!
¿ves?…
“virtualmente”… tenemos tres millones de dólares, pero “realmente”… sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Querido Papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio, Juan!.Estamos muy enamorados… él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.

Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque es que ‘en todos los sentidos’ nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.

Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo!

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:

PD: Papá… ya no te asustes más, que todo eso es mentira!……………. Fui a dar una vueltecita con Paolita, aquella monita que está más buena que’l putas…la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completica!.

Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo… bruto como un hijueputa, pero macho hasta las güevas !!!!
Tito

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí… – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida..

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? – Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada… – El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco – Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:

‘Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca’·

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El Santo le pregunta a la primera monja:

-Hermana Teresa, UD. tuvo alguna vez contacto con un pene?

La hermana sonríe tímidamente y responde:Bien…una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.

-OK – dice el Portero del Cielo – Meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita y atraviese el portón…

San Pedro le pregunta a la segunda monja:

-Hermana Beatriz, UD tuvo alguna vez contacto con un pene? La hermana traga saliva y dice:Bien… una vez acaricié uno

-Siendo así – determina San Pedro – meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.

De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:

-Hermana, por qué está tan apurada? Y la monja responde:

-Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con ese agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el culo.